Я всегда мечтала уметь играть на ударных. Женя - на гитарных. Клавишника мы бы какого-нибудь нашли бы. Собирались бы вместе. И играли всякую фигню. И нам бы нравилось. А это главное.

А всё-таки странно осознавать, что ты никому не нужен. Ну просто вот сидя в одиночестве громадных просторов квартиры, смотря на свой контакт-лист и понимая, что по большому счёту до тебя никому нет дела - это печально. Ты соломинка и песчинка, удали тебя - миробаланс не покачнётся, ему на тебя класть.
Всё что я делаю - либо бесполезно, либо бессмысленно, либо ведёт к ожирению и алкоголизму.
Кричишь "Ау!", а никто не отвечает.
И я не скажу, что у меня плохое настроение - вовсе нет. Я опять всем помогу, всех поддержу... Опять ничего не прося взамен. Ну и... никто ничего и не даёт. Собственно, детка, чего же ты ещё хотела?
Не знаю... чего-то посерьёзнее. Поглобальнее. Да один бог ведает, чего же я хочу от людей на самом деле.

Апд: а ещё дурное настроение это зло, всякая ерунда в голову лезет.

Ввиду своей катастрофической забывчивости и несобранности из-за этой чёртовой сверхурочной работы, только сегодня утром вспомнила, что на мобильнике скромно гнездится один цент на счету. А если я не позвоню с утра госпоже Хартлес, то весы вселенной пошатнутся ©, так что наличие денег на счету было критично)) Вспомнила о такой милой вещи у билайна (верю, что и у всех остальных операторов тоже) как "доверительный платёж", решила полезть на сайт билайна подсмотреть, что там за запрос такой сделать надо. Пошарилась по сайту, не нашла ничего, ну то есть была там одна ссылка, но не вела никуда, и не открыла мне глаза на эту проблему. Открыла родной гугль и погуглила этот чёртов доверительный платёж - всё отлично, с первой ссылки мне объяснили, как это сделать. Что за фигня? Почему на сайте сотового оператора нет такой информации, не пойму?! Почему абоненты должны в гугле про билайн читать, а не на сайте билайна? Непонятно моему разуму. Большой сочный пинок туда, с душой прям.
И вообще что-то жизнь в кредит какая-то, сотовая связь - в кредит, интернет - в кредит... Коммунальные платежи вот не плочены за два месяца. Пользуясь тем, что сегодня видимо на горе посвистел рак, и я ушла с работы прям вот в пять с лёгким налётом шестого (о чудо! Я и забыла, как это бывает...), я решила взять себя в руки и срочно всё оплатить. Повестки в суд не люблю, бывало у меня уже и такое. То денег нет, то времени. Пока есть деньги и появилось время - надо было сделать эту неприятную процедуру.
Отдала блин 18к за все эти платежи. Убиться! Денег теперь опять до зарплаты кроха осталась... Вот так всегда. Только казалось бы дали з/п - всё, разлетелось уже. Опять сосём лапу-с...
Вот. Ну что ещё. А. да. Ну заставили меня сегодня прийти к семи утра, и чего... Ну, пришла. Уткнулась носом в запертую дверь отдела, усмехнулась, достала ключи, ну и пошла чаи гонять, пописять-помыть-ручки там и всё такое... Половина восьмого - нету никого. Только в 7.40 пришла второй инженер и мы наконец-то сели поработать... А вот начальство, которое собсна проинициировало такое чудесное начало рабочего дня, пришло к восьми, как и ожидалось. И к чему собственно было приходить так рано, поспать могла бы, лишний час это роскошь настоящая. Учитывая, что я принципиально уже спать не ложусь рано. А то эта унылая цепочка работа-сон-работа-сон-работа-сон как-то действительно уныла, а как же личная жизнь?)))
Опять поимела странный разговор с гневной бабенцией из "АК" (ну это вышестоящая наша "мама" так сказать, перед кем мы отчитываемся). Всю вот эту неделю, в смысле две недели конечно же, я дрочилась корректировкой плана поставок на 2010, я была единственной кто мог максимально быстро и без недочётов выполнить эту невесёлую работу. Начальница стимулировала меня на работу всякими подкатами типа "Кать, ну ты же знаешь, что мы без тебя теперь никак..." Да мне жалко что ли, не мешайте главное. И в этом плане да, меня оставили в покое с текучкой, всем занимались сами, а я одухотворённо творила План =) Вот кстати вот лишний пункт в истину, что если кто-то захочет - он научится и перегонит учителя. В адской программе "Navision" меня в мае обучала работать второй инженер. Передала свои знания, так сказать, а я должна была теперь их культивировать и приумножать. Наумножала) теперь она ко мне бегает смотреть, "Ой, Катя, а как вы так вот это быстро делаете? Ой, а как у вас это так получается?"
Ну просто в самое первое знакомство с этой прогой я понажимала всё, чего нажимать было нельзя, вызвала много непоправимых ошибок, пару раз всё передалала с нуля - зато сразу поняла, что и как там делать нельзя, а собственный лоб - он самая лучшая практика :)
Так вот, бабища значет... Я ей еженедельно отчитываюсь по поставкам с января по текущее время. Дело в том, что стопицот лет назад эти отчёты вёл другой человек, и вёл ну как прям неродной, такой ужас коррапнутый после себя оставил, что у меня до сих пор не получилось всё до конца выправить. А эта тётка, О.В., имеет меня без вазелина так, как будто я виновата во всех смертных грехах. А меня вообще-то когда-то попросили один раз помочь с этими отчётами - ну и теперь я ими занимаюсь постоянно)
И диалог был шедеврален. Я не могу не привести его примерно вот так как он был. Потому что так мы и общаемся всегда, она наезжает - я огрызаюсь. Но человеческих ресурсов в моём лице правда недостаточно для исполнения всех её желаний, особенно в старых давно забытых моментах, о которых никто ничего не помнит (а тех, кто помнил, уволили уже недавно), а моё копание архивов ни к чему вразумительному не приводит...

- Катерина, я не принимаю ваши отчёты, обновите информацию о поставках.
- Я и обновила, внесла всё что физически могла на данный момент. Что опять не так?
- А вы бы попробовали для разнообразия хотя бы заглянуть в них, тогда бы поняли что мне не понравилось.
- Я ничего не вижу необычного.
- Из раза в раз повторяется одно и то же, вы ничего не делаете, это тянется уже много месяцев, скоро конец года, вы хоть понимаете КУДА мы передаём ваши отчёты?
- Да, я понимаю, но не понимаю что тут ещё можно сделать сверх того что я сделала.
- Это ваша работа, вы её не выполняете.
- Сейчас моя срочная работа - это корректировка, после утверждения плана я посмотрю повнимательнее ваши отчёты, хорошо?
- Сегодня у вас корректировка, завтра вы ещё что-нибудь придумаете. Вам нравится когда на вас пишут докладные?
- А вам нравится угрожать? У нас корректировка горит, и все сейчас заняты именно ей. Отчёты - потом.
- То есть вы хотите сказать, что эти отчёты вам нафиг не нужны?
- Я этого не говорила.
- Ну-ну. Вы не понимаете, что в своём лице подставляете организацию, вы материально ответственное лицо за внесение этих данных. Когда вы пришлёте мне исправленный отчёт?
- Я не знаю. Это зависит от того, насколько быстро нам утвердят корректировку и я смогу приступить к отчётам.
- Я в шоке. Вы не хотите работать. Ладно, не буду отнимать ваше время.

Мне даже начальница ничего не говорит по поводу того, как мы с ней общаемся. Она делает вид, что ничего сверхъестественного не происходит. А когда на меня присылается гневное письмо (моя любимая О.В. держит слово и регулярно капает на меня), она рвёт его со словами "Опять Незнамова по твою душу" - и снова ничего не говорит.)) Я за начальницей как за каменной стеной, уж она-то видит всё, сама справедливость :)))
Хотя честно говоря мне вообще-то жалобы О.В. и так до глубокой лампочки.)
На самом деле я её прекрасно понимаю и всячески ей сочувствую. Ну правда. Судя по тому, в какое время она мне обычно шлёт гневные письма, она тоже забыла, что такое уходить домой вовремя. И голос у неё такой, как будто она очень измучена уже этой чёртовой жизнью. Ей лет 26-28 по голосу, а уже такая вымученная. Такой, знаете, голос как вот вы бы разговаривали со всеми, если бы у вас болела голова. Такой невнятный, усталый, с интонацией типа "когда же я сдохну уже". Как-то после серии "обменов любезностями" мы растрещались за чёртову жизнь, кто когда уходит домой и кто где живёт. Она адекватная. Просто работа действительно всех загнала. А их, бедняг, (всё "АК" в смысле) в скором времени разгоняют. Год только дадут закрыть. И нас приберёт к рукам Транснефть. И голоса наверное у нас у всех станут такими же, как у этой Незнамовой О.В. :) Вот хочется, правда очень хочется, приехать к ней в департамент... с плюшевой игрушкой какой-нибудь, сунуть ей в руки, улыбнуться ободряюще и уехать. Неожиданный такой приступ лирики :)

Чувствую себя каким-то талисманом для налаживания чужой жизни. Многие из тех, с кем мне приходилось общаться, позже говорили мне, что в жизни у них всё стало в порядке после того как в ней появилась я. Они вспоминают невероятные воспоминания обо мне многолетней давности, пересказывают то, что я им рассказывала, и оказывается что они дорожат этим... Не знаю, ребята. вы все одновременно, возможно, и не ошибаетесь, но это уму непостижимо. У всех у вас всё в порядке. Только не у меня. Дайте мне талисман тоже. Я тоже хочу чтобы наконец-то всё было хорошо и у меня.
Даже те, кого бросала я, и с кем разрывала всякие отношения по собственной инициативе, всё равно не держат на меня зла. Потому что от меня "только положительные эмоции, которые вспоминаешь с улыбкой".
Почему вы хотите от меня веры в собственные чудодейственные силы? Чем я так хороша? Я никто и ничто.

Рабочие выходные в своём роде клёво. Привыкаешь, да. Нет, ну правда. Вот думала бы я, чем занять скушшшный выходной... а тут и продуктивно поработаешь (продуктивно - это я щщетаю когда нет времени даже героя ставить на работу каждый час в браузерке))))), и ещё потом дома продуктивно потусишь, потому что время на сон в таких условиях ещё более жалко. Не, правда, это сейчас то, что мне нужно. Только я горевала, что пропали ночные бдения за билетами/дипломами, некуда энергию вкладывать. Ан вот оно как вышло, удовлетворило меня совсем)
После своего полумнимого отгула в понедельник якобы по очень фиговому состоянию здоровья я чувствовала упадок сил, какие-то блики в глазах играли, всё болело, чувствовала себя не айс. А тут рррраз - силы мобилизовались, подобрались, критикал ситуэйшен, надо впахать. И мне это нравится всегда. В таком состоянии я бываю довольна жизнью. Как вспомню... чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой, мне надо было учиться на дневке, одновременно работать полный рабочий день, а по вечерам ещё на курсы ходить. А по ночам разумеется уроки делать) Вот тогда я была вымотанная в корень, но счастлиииииваяяяяя...)
А ещё если у тебя есть хорошие друзья, то они и приютят, и накормят, и напоят... "Спасибо добрым людям, обобрали, подогрели... то есть подобрали, обогрели..." © Ипполит :)
Знаете, вот так приезжаешь куда... вот безапелляционно заявили, мол, "суббота, и работаешь значит? голодная небось? ну давай сюда, и попробуй только скажи что не приедешь"
Приехала.
Все удобства сразу) душ, вкусная еда (Ольк, оооч вкусно, правда, спасиба!), алкоголь, приятная беседа, мягкая кровать... И на работу ещё еды собрали)))
Вот так вот приезжаешь к кому-то, а тебе там рады и вообще...) Ну как домой съездила к маме, чесслово)
Я в лёгком неадеквате, потому что рада, что вы у меня все такие есть... Трудности нам по плечу, когда мы вместе, ага? :)
Седьмой подряд рабочий день пойдёт завтра. Ну-ну. Я даже не устала. Наоборот.)

У меня сегодня какой-то хрен попытался вытащить из сумки что-то, вероятно - кошелёк. Он конечно прогадал немного, в том плане что я сама с первой попытки никогда не могу отыскать свой кошелёк в этой бездонной торбе, что уж говорить о посторонних - всегда говорила, что от моего бардака везде всё же есть какая-то польза.
Как правило, при поездке в метро особенно внимательно к своим вещам нужно относиться в момент приближения к станции, потому что карманники действуют именно в это время. Расчёт простой: стащил - и тут же на станции линяет подобру-поздорову. Действует не всегда один, зачастую с приятелем, да и не одним - симулируя "давку в метро".
И вот значит, сегодня при приближении к Менделеевской я совершенно явственно, даже сквозь якобы давку почувствовала, что в моей сумке происходит постороннее шевеление. Не знаю как это можно не заметить, я замечала до сих пор всегда, и как когда-то сто лет назад рюкзак пытались осторожно открыть - я может с виду меланхолично уткнулась в свою музыку, но я всё ощущаю, между прочим.
Опустив глаза, я совершенно отчётливо увидела чужую мужскую руку, что-то нашаривающее в моей сумке. Ну, думаю, сволочь ты такая, сейчас отхватишь у меня. Аккуратно и медленно снимаю наушники (слышать же хочу, что он мне будет доказывать), и кааааак цапну его за руку, рванула на себя, громко произнесла "Что, чувак, сумкой ошибся?", он разумеется попытался изобразить удивление типа "женщина, вы что себе позволяете?!", но я таки разглядела его лицо. С налётом суточной щетины, в очках. Лез ко мне он левой рукой, а в правой держал кпк (между прочим, IPAQ, я даже это разглядела), видимо делая вид что он усиленно там что-то читает. И разумеется, "давки" вокруг уже не оказалось, образовалась санитарная зона. Тем временем двери на станции открылись, и он вырвался, да я его в общем и не планировала удерживать, зачем он мне сдался. Я сберегла своё имущество, я слишком много работала, чтобы иметь в сумке то, что я имею, и вот так запросто кому попало я это не отдам)) Хотя конечно надо было наверное дать ему возможность поискать мой кошелёк ещё подольше. А больше в сумке ничего ценного не было. Вот тоже, правильно или неправильно - носить телефон в кармане, ключи - ещё в одном кармане, плеер - в третьем кармане, а проездные - в четвёртом кармане?))
Хрен у меня что вытащат, пока я в сознании. Я тока с виду такой наивный телок %)))

Что-то я как-то сегодня запустила руки в те дела, которые раньше откладывала в долгий ящик. Нет, ну таких дел ещё осталось много, особенно в плане "чего-то посмотреть/послушать/почитать", но это всё малец из другой оперы. Ну там, выложила на фтп то, что уже месяц обещала. Заправила наконец-то свой принтер картриджами. И наконец-то поставила вебкамеру, которая  пролёживалась полгода просто так без дела. Устроили с братом показательную ржако-трансляцию)))
И мэни спешел сэнкс ту Георгий Палыч за альбом раммштайн, ты просто ДОСТАВИЛ, понимаешь?!)))))))

Деньги - такая вещь, над которой я уже давно не заморачиваюсь. И очень даже хорошо понимаю, что наличие их у тебя - динамично и непостоянно. Неоднократно, раз за разом, я оказываюсь то на вершине финансового пика, выдавая деньги в долг родителям в промышленных объёмах тысяч по 50, то без гроша в кармане. Причём буквально. Я много кому одалживала, много кто одалживал мне. Это - спираль. Сегодня ты бог, завтра ты бомж.
Обобщая всё, когда-то сказанное мною в стенах этого же жж, бывали забавные случаи. Например, ситуации.
1. Мне срочно необходимо в кратчайшие сроки (в течение полудня) достать 15к. А в кармане смущённо морщится последний до далёкой зарплаты полтинник. Моё убитое горем и досадой лицо трудно было не заметить коллегам. Как сейчас помню, Костя отписал в аську, мол, что стряслось что на тебе лица нет. Говорю, мол, так и так, вот такая фигня. Слышу задним слухом, зашуршал чем-то в сумке, и сходу выкладывает на стол конверт с 15к со словами "Своих в беде не бросаем" :)
2. Не менее срочно (неоплата за обучение, грозящее недопуском к госэкзамену), даже ещё срочнее, за 1.5 часа, необходимо было достать 30 тысяч. Перевод денег от родителей занял бы гораздо более продолжительное время. И опять моё измученное вечной несправедливостью лицо заинтересовало коллег. На этот раз хорошего человека по имени Тёма из отдела эксплуатации, с которым мы по необъяснимым причинам стали часто общаться. Прикинув мысленно мою ситуацию, он отправил меня работать, а сам пошёл и "наколядовал" мне по организации ровно 30 тысяч. За 15 минут. И с волшебным пинком под зад, чтобы я немедленно неслась и оплачивала свою учёбу треклятую, выложил мне их на стол.
3. Ещё более прикольным макаром я добыла 50 тысяч, когда опять была в них острая нужда. Мне их переслал замечательный человек, с которым мы знакомы по интернету, из города-героя Волгограда. Мы с ним виделись ну максимум 4-5 раз в жизни. И он мне переслал из Волгограда свою банковскую карточку. Вот кто меня точно удивил, так это он. Как, ну каааак можно настолько доверять человеку, которого едва знаешь?
На самом деле все эти случаи говорят о многом. О том, что все эти люди (а также многие другие, которые мне тоже были готовы одалживать неплохие суммы, хоть я их об этом и не просила) мне доверяют безоговорочно, и будут всегда готовы помочь, что бы ни стряслось. Это - ценнее всего остального на свете.

Также бывали случаи, и именно блин с такими вот суммами, которые когда-то были нужны мне, когда в роли кредитора выступала я.
1. Тот же Костя! В один прекрасный день нуждался именно в 15 тысячах рублей, которые когда-то давал мне, неважно на что ему было нужно. И тут в роли доброй феи выступила я, ибо по чистой случайности, именно в тот день у меня были эти 15 тысяч рублей, и памятуя о его доброте в своё время, я тут же ему их отстегнула.
2. В один прекрасный день, когда проблема собственной неуплаты за учёбу меня ещё не побеспокоила, она затронула Витку, сестрицу мою Виталию Васильевну. Она позвонила мне в истерике, едва проговаривая слова от всхлипов. Деканат прижал, никуда не денешься. Точно так же, как было потом нужно мне, насобирай за пару часов бабки и ниипёт. Ровно 30 тысяч. И она позвонила мне. И опять же, судьба что ли ведёт нас в таких случаях... именно на тот момент у меня с собой были эти 30 тысяч. Вита была спасена и прекрасно защитила диплом. Ну а к госу попала так уже я, что из этого вышло, я уже написала выше.

Собственно, к чему я. Помоги - и помощь к тебе вернётся. Порой даже во стократ. Не так давно я заняла одному человеку, которого в принципе не так чтобы прекрасно знаю, 20к. А потом у меня наступила серия финансовых крахов, то туда нужны были деньги, то сюда. В общем, когда сегодня этот человек захотел мне вернуть хотя бы часть долга, я ехала к нему (ну вернее к ней, это была девушка) на последние копейки. Последние 25 рублей на маршрутку, последний "Орбит" в кармане, [да, для полноты картины - "Стюардесса" в кармане, нашла дома такую чудную заначку], пустой холодильник дома и задолженность по коммунальным платежам. Жизнь - она такая жизнь... Никогда не угадаешь, какой стороной она к тебе повернётся.

Хм, Егор спросил меня сегодня, мол, ты откуда такая счастливая идёшь. Блин, ну денег мне отдали, они теперь у меня есть, пусть и чуть-чуть, мне можно не жить в долг)))
Деньги суть временная субстанция, в общем. Чем больше ты их держишься, тем меньше ты имеешь. И не обязательно в финансовом плане. Я возможно никогда не накоплю состояния, потому что постоянно одалживаю, если просят, и мне вот уже года два не отдают внушительную сумму. В глобальном масштабе, я приобрела в этой жизни гораздо больше, чем можно купить на эти деньги.
Эх, в этом я вылитый папочка. Сколько раз мама на него ругалась, что он одалживает кому попало, и ему постоянно не отдают. Возможно, когда у нас случится глобальный апокалипсис, нам протянут руку помощи. Кто знает. Помощь всё равно придёт оттуда, откуда меньше всего ждёшь.
И я даже не говорю о нематериальной стороне вопроса. Когда мне в школьную пору в выпускном классе 2 месяца потребовалось прожить в другом городе (курсы МГУ в нашем богом забытом посёлке не проводились, только в Надыме разве что), нашлись добрые люди, приютившие меня совершенно безвозмездно. Они относились ко мне как к члену семьи, встречали-провожали на основные занятия и к репетиторам, кормили, беседовали, пускали к компьютеру поиграть :)))) Даже мобильник выделили, чтобы я не потерялась, и чтобы они знали, когда меня забирать. Да, я училась там 7 дней в неделю с 8 утра до 10 вечера (с одним перерывом на обед) + 2 часа репетиторства по вечерам, это было действительно тяжело, но я упорно посещала всё, что от меня требовалось, и в таком ритме жила эти два месяца с чужими, но замечательными людьми. Если когда-нибудь потребуется, я найду способ отплатить им за их доброту. Я всё помню. И зло, и добро. И воздастся каждому по делам его.
Много кто чего хорошего мне сделал в этой жизни. Перечислять всё настолько же бессмысленно, насколько глупо считать звёзды на небе. Но я всё помню. И стремлюсь приумножать количество добра в этом жестоком мире :-)
Кто-то меня называет добрым волшебником, кто-то "Красным Крестом", кто-то "самым лучшим человеком" - всё это оттого, что я верю в лучшее и в положительный эффект добра.

Всего на меня - чересчур много. Такой интересненький период времени, знаете... то одно, то другое, то третье, аж волосы на голове рвёшь и утробно мычишь от бессилия. Если так ещё потянется, то меня можно будет сдавать в дурку))) шикарный экземплярчик :)
Эта замечательная жизнь такая вся из себя замечательная, что жить тошно уже...

Раз уж сказала "а", надо говорить "б", это я к тому, что в предыдущем посте заикнулась о том, что день (вернее, вечер), когда я в первый раз увидела "вживую" Виктора достоен быть вынесенным в отдельную главу. И это действительно так. Вечерок был ещё тот.
В тот вечер я планировала дружеские посиделки с подружками, ну и разумеется Оля нам всем привезёт показывать того_самого_Витю, о котором было столько много восторженных разговоров. Планировали замутить кальянчик-с, попить-с, ну и просто как обычно потрещать и поржать. Сказала об этом папе, с намёком как бы. Мол, не соизволишь ли ты куда-нить двинуть до завтра, что ли) Он кивнул головой, и я счастливая пошла встречать первого гостя к метро. Ну отсутствовала я условно полчаса. За эти полчаса папа переплюнул меня во всём, что касается организации тусовок. Я вернулась домой с подружкой, а у папы уже полным ходом шла своя тусовка, столы ломились от жрачки, по дому расхаживали какие-то сомнительные бабы, и на мой немой вопрос а-ля "wtf???" в глазах он невинно отвечал, что это его одноклассницы. Хм, ну да, одноклассницы, ну конечно. Приофигев малец, я машу на это рукой, мол, ну и хрен с ними, забираю свою партию гостей в свою комнату, приволокла туда алкоголь и кальян, и сидели мы все на полу, и поджигали уголь зажигалками, ну в общем своя романтика, в принципе. Мы там на кухне никому не мешаем, а они не мешают и нам.
Так вот когда я выходила на кухню в поисках чего бы пожрать ещё спереть, приключилось нечто. Одна бабенция, "тётя Света", вдруг ни с того ни с сего задаёт мне сакраментальный вопрос. Впервые вижу, кстати как бы, эту бабу. Так вот, она меня спрашивает: "Катя, а ты ещё девственница?" Честно говоря, у меня аж выпала вилка из рук от удивления и такой беспардонности. И знаете, так а-ля злобно и ехидно исподлобья полуоборачиваюсь к ней и так же беспалева отвечаю, типа, а ваше как бы дело какое? Тётя Света, совершенно не парясь, расплывается в широченной улыбке и говорит следующее: "Ну просто я потеряла девственность в 20 лет со своим мужем, и теперь так об этом жалею! НАДО БЫЛО ЕБАТЬ ВСЁ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ!"
На этом месте я вообще получила ментальный оргазм, и что примечательно, даже папочка закашлялся и нарочито громко сказал мне возвращаться в свою комнату и не слушать глупую женщину.
Разумеется, когда я пришла в комнату, первое, что я сделала, это рассказала своим друзьям, что там щас такое со мной приключилось)) все дружно сошлись во мнении "да ладно, ты пиздишь, взрослая женщина не может такого сказать". Я пожала плечами, мол, не верите да и ладно. Тусим, ржём, всё отлично. Через n часов в дверь моей комнаты раздаётся стук. На пороге нарисовывается пресловутая тётя Света, её взгляд падает на кальян посреди комнаты, зрачки хищно расширяются, и она спрашивает - "У вас на марихуане?" Я хмыкнула, сказала что нет. Она попросила разрешения присесть и покурить, и я не успела ни отшить её, ни вообще ей что-то ответить, как она выхватывает из рук трубку, и едва донеся свою жопу до пола, радостно произносит всё ту самую сакраментальную фразу "Ой, девачкииии, ебите всё, что шевелится! Что не шевелится - это линолеум, толкайте и ебите". Фраза потонула в нашем адском хохоте, ну это реально так неожиданно, казалось бы правда взрослая женщина, кто же ожидал что она на голову ебанутая...
После этого она как бы спохватившись, узрела, что в комнате есть кроме девчонок ещё и один мальчишка - это Витя. Который тоже, надо думать, ахуел от данного явления. И я его понимаю)) пришёл, блядь, знакомиться с подругами своей девушки))))) Она говорит далее, обращаясь к Оле - "Закрой мальчику уши, щас я вам кое-что расскажу". Оле, давясь от хохота, пришлось сделать вид, что она закрыла уши Вите. И далее мы прослушали лекцию о том, как грамотно выбирать презервативы, чем и как нужно промывать нужные органы до и после секса, и вообще много жинеполагающих концепций по поводу секса и внебрачных отношений. Это было мощно. Мы были вынуждены слушать эти полезные вещи до тех пор, пока папа наконец не забрал эту чокнутую бабу от нас.
С тех пор словосочетание "тётя Света" в моём данном кругу общения приравнивается чуть ли не к оскорблению)))

Кстати с тётей Светой я ещё сталкивалась не раз. Один раз мне пришлось даже побывать у неё в гостях (господи, как я додумалась до этого вообще?). Собственно, шла я туда с одной целью - познакомиться с её дочкой Яной, просто по фану посмотреть, какая у ТАКОГО человека может быть дочь, неужели такое же припизданутое создание))) Кстати вот Яна оказалась сама адекватность. Я сужу по одному моменту. Сидели за столом, хавали, и тут у тёти Светы очередной приход случается, она обращается к своей дочке: "О, Яна, а покажи Кате фотографию мальчика, который тебя попортил!". Я опять чуть не поперхнулась от неожиданности, а Яна закатила глаза кверху и усталым голосом произносит "Мама, не начинай опять..." Я поняла, что с девочкой всё будет в порядке))))
Потом ещё она как-то бывала у нас дома, когда я собиралась в клуб, а она всё ошивалась вокруг, интересуясь, не в гей клуб ли мы намылились, и что типа если чего надумаем - чтобы её звали тоже. Ага, щаз, подумалось мне, но я ничего не сказала, потому что была очень воспитанная))))

Нет ну как бы, хорошие вещи и правильные (в какой-то степени) она высказывает... но уж больно это беспардонно. Не принято такие вещи в приличном обществе обсуждать))))

Уже давным-давно (ну может не очень давно, но не прямо сейчас это точно) я вынашиваю идею о том, насколько сильно незначащие на первый взгляд события влияют на вашу (читай: мою) дальнейшую судьбу. Теория сломанного карандаша в действии и она рулит необычайно. Кто-то сломал карандаш и выбросил его в окно - и вот так вот слово за слово опа! и началась Вторая мировая.
( И что, спросите вы? Если спросите))) )
И всё-таки, даже самые незначительные вещи имеют эффект бабочки. Они отзываются потом, спустя года. Сама я тоже много раз делала такой выбор, который привёл меня к тому, что и кто я есть сейчас. Но это - МОИ выборы. А сейчас я имела в виду рассказать, что есть события, которые от нас не зависят.
Аминь, я устала)))

Шла сегодня домой, и неожиданно в голове всплыла мысль о том, что надо бы пожалуй за электричество заплатить, а то были у меня уже и повестки в суд за неуплату, и всё такое) решила, что на недельке следующей оплачу, чтобы не допускать большой задолженности.
И первое, что я вижу, когда вхожу в квартиру, это что не работает ничего. Ну как бы так было на первый взгляд. Свет есть, а розетки не работают. Выбило пробки, это понятно. Я немного огорчилась, потому что кампутер мог себя нехорошо почувствовать из-за резкого завершения его работы. Пошла к щитку, попыталась воткнуть всё на место - не катит. Искрит и на место вставать не хочет. Ну, я думаю, совсем крандец. Пришлось припомнить, что папа когда-то работал электриком, и кое-какие навыки обращения с электроэнергией есть и у меня. Надо было определить, проблема ли в автомате, или же что-то у меня дома коротит. Путём поочерёдного подключения к питанию разнообразной аппаратуры, я определила, что виновником является блок питания моего компа, и это, друзья, очень печально. Потому что на покупку нового б/п я в данный промежуток времени не рассчитывала =((((

С каждым днём всё хуже и хуже. Всё, что осталось от души, расслаивается на чёрные тягучие лоскутки, и душат всё то светлое, что я когда-то имела, во что верила, к чему стремилась. Где ж ты, Катько-тян, рыцарь света и справедливости, беззаботный ты мой человечек... Я зову тебя, приди и вытащи меня отсюда. Меня что-то поглощает, и мне трудно с этим жить. Я не Катько, я что-то страшное, чего боюсь неимоверно. Моё третье измерение души создаёт чёрную дыру и всасывает меня туда.
Господи, я просто не знаю, что происходит, но мне страшно. До тошноты... и апатии обезьяны перед ликом Каа.
Там будет темно. Очень темно. Лучи света меркнут.
Я задыхаюсь.

У меня снова осенний депрессняк. Посмотрела-почитала своё жж - и правда, каждый год в сентябре (ну или около того, август-октябрь) на меня накатывает волна катастрофично апатичного состояния, когда не хочется ни-че-го.
Это видно например тут
http://katerinka86.livejournal.com/17758.html
а на следующий год тут
http://katerinka86.livejournal.com/28106.html
и даже в первую очередь тут
http://katerinka86.livejournal.com/26764.html
Простите, не хочу закатывать в кат, ВЛОМ. Всё делать влом. Открываю страницы интернета - и висну. Не хочу ни играть в вов, ни постить на форумах, ни отвечать в аське (как правило, тем, кто меня сейчас не поймёт, или кому докладывать список того_что_со_мной_произошло_в_последний_год крайне ВЛОМ).
Обычно всё проходит быстро, но сейчас... я тупое иррациональное животное. И хочу насладиться этим.
Слушаю музыку, пересматриваю старые видео, фотки или вообще нецеленаправленно скитаюсь по квартире. Вчера например взяла чашку чая и села в коридоре, воткнув наушники и слушая всякое такое ностальгическое. Мне даже комп не нужен, просто как бы... хочется, чтобы никто не мешал, и я просто депрессировала наедине с собой. Папа вечно на даче, а брат вечно гуляет - у меня получается поглотиться собственными мыслями, и я этому рада. В конце концов, ещё немного - и я снова буду жизнерадостным человеком, а сейчас у меня период of revival.
Возможно (ха-ха) осень связана с тем полчищем Дев, которое сейчас рождается (рождалось уже) ежедневно, и я как истинный Козерог, удручённо покорилась судьбе %)))))
На самом деле я просто тупо не люблю осень. Мне больше нравится зима. И по-настоящему я дышу, когда выпадает первый снег. Это мой настоящий подъём.

Какой-то нуб попытался (failed attempt) сегодня атаковать мой профиль в контакте. Не знаю, кто ты, но ты - нуб. Даже мне это видно отсюда, со своей колокольни. Желаю тебе удачного брутфорса моего пароля от чего бы то ни было, гляди не сдохни от голода там в процессе))

Если вы всё ещё меня читаете, значит, это вам для чего-то нужно) Хотя я и не понимаю, для чего)
С каждым новым днём меня читает всё меньше народу [да, вы, все вы, вообще удалившиеся из жж - вы странные! Всегда хотела знать, чем оно вас напрягало...] Комментирует тоже меньше, хотя я никогда за этим не гонюсь)

Для оставшихся - небольшой бонус. По Вашему желанию я расскажу что-нибудь о себе, чего вы давно хотели узнать, но опасались спрашивать. Можете задать мне любой вопрос (если я хоть как-то интересная для этого личность), и я на него отвечу. Причём абсолютно честно, и абсолютно не желая ударить кому-то по морде за такие расспросы)

И даже если вас интересует только протяжённость илистой части Нила, а не чорные стороны моей души, то так и быть, я всё равно отвечу. :D

Цитата месяца.
"Ты блин ездишь в Транснефть в кепке, джинсах и кроссовках, это ТЫ крута, чёрт побери, а не мы..." (с) работники мостранса

Слишком много д/р тоже плохо, печень сажается, чёрт возьми))
Но это так, лирика.
День вчера не задался с самого начала, когда мы ("вчетвером" - ну я, "сама Дутчак" и её два "дутчака" :D) про***ли электричку. Дверь закрылась просто перед носом, и она отчалила. В расстройстве мы спросили у какого-то задумчивого мужика, когда будет следующая. Сказал, что через час, мы в ещё большее расстройство ушли. В итоге две симпатичные девушки с высшим образованием поиграли в гопниц. Ситуация, наверное, со стороны смотрелась крайне живо и органично. Девушки с гигантскими пакетами со всякими постельными принадлежностями (всё моё ношу с собой, блин) сидят на перроне, попивая пивко и заедая сухариками. Электричку ждут. Пипец. Когда дождались, то разумеется, из всего этого количества дверей неоткрывающаяся дверь досталась именно нам.
Доехав до чудесного загородного пространства, мы ещё два часа бродили в поисках нужного участка. Описание было дано потрясающее - "Ну в общем вы идите прямо-прямо минут 20, потом там будет бревенчатый домик, свернёте налево, найдёте озеро, перейдёте обратно через ж/д и там будет олимп, и меня уже найдёте". На вопрос об адресе дома нам сказали, что это какая-то предпоследняя улица, название хз, но номер дома 89. Квест принят, пошли искать. Пропутешествовали по всем "ебеням", перелезали через немыслимые горы, кружили спиралями, ища нужный дом и периодически крича "Луконина, ты там?" Один раз остановились, и давясь в истерике, спросили у мужика, не знает ли он, где тут бревенчатый домик))) Я понимаю его взгляд, он говорил обо всём красноречиво.
Ну ничего, оборвали по дороге всю черноплодку, в одном месте даже малину потырили, в общем не голодали :D

А уж подсчитав потом количество выпитого мной вчера, я пришла в праведный ужас, меня должно было расплющить и убить ногами. Ну скажем так, не считая пивка для разминки, я усосала бутыль шампанского, следом бутыль мартини, потом полвечера бубнила, что мне уже нечего пить, и перешла на коньяк. Нет ничего удивительного в том, что я где только не падала вчера. Сломала, кажется, куст розы))) Ну попался под ноги... упала в него, неудачное па в танце)). Мне сказали, что визуально не видно, значит всё окей. Потом я запуталась в обогревателе и рухнула на подружку. Встала, отряхнулась, обошла кровать с другой стороны, пошатнулась уже на ровном месте, и упала на эту же девушку, только уже с другой стороны :D
Это пипец. Зато весело было :)

Рассорилась сегодня с человеком, который в принципе позиционируется как хороший друг, однако это не отменяло некоторых моих планов на него. :) На протяжении последнего месяца я прикармливала его сладостями на работе, я выслушивала все его откровения по поводу его неудачной последней влюблённости, то бишь служила верной жилеткой, втайне всё-таки не теряя некоторой надежды)
В пятницу звала его в гости, вроде бы почти уговорились, однако неожиданно он объявляет, что не особо хорошо себя чувствует, и вообще его позвали бухать друзья. Ну, думаю, ладно, с кем не бывает. В субботу в час ночи, когда я собиралась отходить ко сну, это чудо вылезло в аську и сообщило, что он отменно побухал, но чувствует, что недогулял, и в принципе может приехать ко мне. Такой расклад событий мне не очень понравился, потому что запасным вариантом на "догулять, если недопил" я быть не собираюсь, пусть даже я там типа нереальный друг и все дела. Я логично ответила ему, что ждала его накануне, а не в данный момент. Он сказал "ок" и ушёл спать. Я снова не придала этому факту большое значение, мало ли что взбредёт в голову после алкоголя.
Вчера собирались небольшим молодняковым корпоративом, чтобы посидеть пару часиков в пивной отметить его день рождения. Я совершила большой подвиг, одев каблуки и всячески прихорошившись - не то чтобы прямо исключительно для него, но тем не менее. Весь мостранс попадал в восторге, даже те сварливые тётки, которых я недолюбливаю, в общем, эффект от моего такого волшебного появления в праздничном наряде на работу был сродни по воздействию как если бы я напялила на себя противогаз - в смысле, фурор был примерно такой же. Комплиментов наговорили все, кроме этого мужлана, ради которого всё и затевалось. Он не заметил или не счёл нужным что-то сказать - особо не важно, всё равно, положа руку на сердце, каких-то подобных напрягающих мозг вежливых потугов я от него и не ожидала по большому счёту. Не говоря уже о том, что он не пошевелил и пальцем, чтобы всех собрать и заказать столик. По организации бегала я, всех приглашая на ЕГО день рождения, и я заказывала столик - просто мальчик сказал, что он как-то заебался за день и устал. Ну допустим данный свой подвиг я не считаю подвигом, в конце концов, мне было не трудно всех организовать.
Посидели хорошо, я произнесла тост, как мне казалось, искренне и от души, все порадовались, вроде бы на том и разошлись. Однако сегодня этот милый молодой человек, верный друг и боевой товарищ, меня усиленно игнорировал. Он со мной не разговаривал, а мне было сугубо интересно, почему. Он не видел и не слышал меня, то ли реально в слепоглухонемые заделался, то ли намеренно - однако я опять ничего особенного по этому поводу не подумала, ведь вокруг постоянно крутилась его зазноба, по которой он всё так безответно страдает. Возможно, эффект её присутствия в радиусе 5 метров подавлял всех остальных лиц женского пола в том же радиусе. Как бы то ни было, я просто пожала плечами и в мыслях покрутила пальцем у виска, насколько же человек поехал крышей.
Но за 2 минуты до конца рабочего дня мне приходит сообщение в аську. Оказывается, я вчера как-то не так сказала тост, ему не понравилось, он раскритиковал моё поздравление в пух и прах, присовокупив пару обидных моментов. Ну вот в этом случае никакого оправдания для него я придумать не могу. Это в высшей степени было некрасиво, неважно, что я там сказала на самом деле не так, с людьми так бывает, нам свойственно ошибаться или ненароком обижать других людей. Можно ведь было намекнуть и пораньше, и другими словами, а не так, как он это сделал - с неимоверным пафосом.
Не будучи по натуре человеком обидчивым, я смертельно на него обиделась. Причём уже за всё и сразу, за все те вещи, которые я для него делала, а они не нашли нужного отклика. К сожалению, это лишь очередной мой печальный опыт, показывающий, что не стоит тратить своё время на людей, которые не ценят тебя. Особенно на тех, кому твоё существование по барабану.
Даже "друзья" так не поступают друг с другом, имхо.

Всё опять не так. Началась осень, как обычно хреново началась.
Сначала на карачках до болей в коленях и пояснице два дня намываешь полы в доме, чтобы потом съехавшимся гостям мать с улыбкой на лице позволила ходить по этому всему в обуви...
Потом тебя вызывают из отпуска со лживым уговором, мол, "ну сегодня отработай, а завтра снова уйдёшь догуливать отпуск", а потом оказывается, что всё нихрена не так, и конец отпуска мне придётся догуливать на рабочем месте снова в мыле и пене...
Потом ты приползаешь домой, понурый и убитый, мечтая о чашке горячего чаю и чтобы все вокруг испарились, дав отойти от клокочущей внутри ярости на суровую жизнь. Но нет! Тебя и тут не оставят в покое! Почему я не сделала то-то-то и вон то ещё... я убито - "это очень срочно? ну щас сделаю, дайте разуться-то"... "Какого хрена ты на меня повышаешь голос?!" - "Я не повышала голос, я с тобой нормально разговариваю" - "Это кто тебя так научил с матерью разговаривать?!! Хамьё!!" Я могу только молча зайти в комнату и аккуратно закрыть за собой дверь, не хлопая, нет... просто перевести дух. Фурия ворвалась. "Ах раз так, то я вообще с тобой разговаривать не буду!!!" - "Хорошо..." Гневно луп-луп глазами, хватая воздух ртом... со слезами в голосе уходит, сокрушаясь на всю квартиру, какое говно из дочери она вырастила...

Почему день? Почему солнца свет? Как поверить в мир, если даже мира нет? (с)